Como creo que ya estáis todos recuperados del último xiste, ahí va otro para que no decaiga :lol: :lol: :lol: :lol:

Uno que va al dentista y le dice...
- Doctor! Doctor! ¿Qué me va bien para los dientes amarillos?
- Ummmm.... Una corbata marrón que combina de muerte!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Juas! Pa partirse tío... Qué bueno... (ya me lo digo yo :ditasea: )

Pregunta:

De que color lleva hoy la corbata Karamor en el trabajo?

Espero que la respuesta NO sea marron.

Saludos,

Lo siento, pero este es realmente malo.

Y hoy no llevo corbata... cosas de la vida.

Dios!!! Dhauf, te echaba de menos!!! Mañana se lo cuento al Director general que sube de Sabadell, seguro que me asciende.


A ver si este lo supera!!

Como se llaman los habitantes de:

Barcelona... Barcelonins!
Madrid... Madrileños!!!
Valladolid... Vallisoletanos!!!!
Francia... Franceses!!!!
Mejico.... Mejicanos!!!!


y los de Belen????


FIGURITAS!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Knala, ese si es bueno :D :D

Knala :master: :master: :master: :master:

Sencillamente genial (como cierto escote...)

Se abre el telon: aparece un tetrabrik de Don Simon. Se cierra el telon.

NOmbre de la pelicula??????????? :)

'Es tinto basico' :P :P :master: :master:

este seguramente ya os lo sabiais, pero bueno:

se habre el telon, i se ve una fila de electrodomesticos, como se llama la peli

-cadena de fagores


i otro mas, ya k estamos de racha

se habre el telon, i se ven dos trufas pefandose, como se llama la peli ?¿?

-Tru-fas Two Furius


son malos, ya lo se

:lol: :lol: :lol: :lol:

Jojojojojojo :master: :master:

Pues a mi me ha molao! :yes:

pos yo me pensaba k seria ten malo, k seria pa darme un señor collejon

venga, ahi va alguno mas:

se habre el telon, i se ve un pitufo enseñando el culo, como se llama la serie ?¿?

- Ver-ano Azul

se habre el telon i se ve un piano con una lapida, como se llama el actor ?¿?

- Paino Rips

se habre el telon i se ve un chino con un arpa, como se llama el actor ?¿?

- Arpa Chino

i por ultimo, i el k mas me mola

se habre el telon, i se ve un arroz con leche, dandole por culo a un yogur, como se llama la peli ?¿?

- Postres-Gays (por si no lo haveis entendido, poltergaist)

Es un pollito que bajo el alita lleva una pastilla de Avecrem... y se le acerca otro pollito y le dice:

¿ande vas con eso?

A tirar la cenizas de mi madre...

Pos yo intentando kitarme el Gayolo de las narices ... xD

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":

Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡AUN SOY EL UNICO ELEFANTE VOLADOR!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y
gritando en voz alta
- ¡¡¡¿¿Quién coño son la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

Diosss Reddo, que bueno es ese.... :master: :master: :master: :master: :master: :master: :master: :master: :master: :master: :master: :master:

Madre mia aun me rio xDD

Pues ya que estamos, dejo yo aqui una perla de sabiduria.

Perla de Sabiduria Volumen 1:

¿Cual es el animal que pone los huevos mas gordos?

a) El avestruz??
B) La gallina??
c) Alguna especie de lagarto de una isla perdida en el Pacífico??

No!

El que pone los huevos mas grandes es el Mosquito, por que como te pique en los huevos... ya veras que grandes!!

Un tio que va al peluquero, se sienta y cuando le preguntan que corte quiere hacerse, responde
-Mire, quiero que me rape a cero por detrás, pero solo la parte derecha de la nuca, en la parte izquierda me deja usted unos rizos que me caigan por el pescuezo, luego me deja un flequillo torcido en la frente, me afeita la patilla derecha por completo y me deja la del lado izquierdo torcida con restos de barba sin afeitar por ese lado y debajo del cuello, y en la parte superior me deja partes de pelo cortadas y otras sin cortar, y un lamparón la coronilla de pelo mucho más corto que el resto.

El barbero se queda asombrado -Disculpe, señor, pero yo no puedo hacerle eso.

-Como que no hijoputa, ¿y que coño me hiciste la última vez que vine?

/clap /clap /clap :master: :master: :master: Buenísimo!

Uno malo malisimo como el café sin azucar.... pero corto.


Un tio entra en un café y ....




¡¡¡¡¡¡ CHOF !!!!!

:blink: k malo, aunk ya me lo sabia :P

pa malo este, i fijo k tambien os lo sabeis:

van 2 tios en una moto...
i va i se cae el del medio

No empecéis con estos... que me vais a obligar a sacar la artillería pesada...

"Van dos soldados por la calle y no se pueden separar..." :lol:

Fijaos en que "ésto" ha sido el post nº666 de Dhauf, por algo será..... :unsure:

Si esta claro ... Dauf 666 seguro que ya no escribe mas por no cambiar el número...


MIRAD MIRAD !!! POR AHI VA UN CARACOL........


¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y DERRAPA !!!!!!!!!

doctor, doctor,tengo eyaculaciones (fijo k lo he escrito mal :P) prematuras

COÑO

Ve, ya me he corrido

No puedo competir contra eso...

Me habéis dejao el encefalograma ___________________________________

Este si que me ha gustado! :D :D

el encefalograma o el cardiograma?¿? por k el encefalograma yo diria k ha estado asin siempre :P (k cabron k soi)

El electro tambien lo ha tenido asi siempre.....

Por algo es un nigro (jajajajajaja )

Accidente de monjas

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.
Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".
-"¿A ver Sor Maritza, has tocado un pene alguna vez?"
-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"
-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".
-"A ver Sor Noelia, has tocado un pene alguna vez?"
-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."
-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas (Sor Maria Cristina) empujando por fin logra llegar hasta el frente.

-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"
-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua,quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!"

/clap /clap buenisimo XD el d la eyaculacion tb juas

Pues aki va una aportación de chiste malo:

Esto es una polla que va al armario, lo abre y dice:
-¿Y que cojones me pongo hoy?

PD. Cuando me acuerde de uno bueno lo postearé :wub:

jajjajaja !!!!

Veo que el nivel de chistes de la alianza es parecido al del Clan !!!

Aki va otro ya que este finde hay un post de informaticos !!!

Pues va un fisico, un quimico, y un informático en un 600 y este se para.

El fisico dice: Es posible que la inercia de la marcha junto que el bache que hemos cogido hayan probocado unas vibraciones que hayan destruido el motor, creo que debemos llamar a la grua.

El Quimico pensativo dice, quizas la gasolina se haya descompuesto y perdido sus propiedades y coincido contigo que deberiamos llamar a la grua.

El Informatico responde:

CHICOS CHICOS TRANQUILOS !!! Y SI PROBAMOS DE SALIR Y VOLVER A ENTRAR !!!

Estoy lanzao !!!

Pues un ingeniero que se muere, el tio va al cielo y san Pedro mirando la lista y que no está.
Asi que lo manda al infierno...

Al cabo de seis meses, Dios haciendo una inspeccion del infierno pues ve que tienen contador digital de almas, calderas de alto redimiento y bajo consumo, salas de torturas informatizadas, vamos el progreso en el infierno.

Sorprendido se mete en su despacho y empieza a mirar listas y listas, hasta que dice: Ostras ?? como se ha podido escapar un ingeniero al infierno. Coge el Telefono y llama a Satanas.

-Pues veras que por error os mandamos un ingeniero y que deberias devolvernoslo-

- Que dices ni loco !!! Que te devuelva al ingeniero estas tu listo - Le contesta Satanas.

Dios dice:

-Satanas !! TE VOY A DEMANDAR si no me lo devuelves-

Y Satanas con un tonillo de recochineo le PREGUNTA:

- ¿DE DONDE PIENSAS SACAR AL ABOGADO ?-

mmmmmmmmmmmm, no lo pillo, alguien me lo puede explicar, ya k yo no soi informatico, i esto esta lleno :P



i k bueno lo del abogado

Este es malo, malo malo:


Dos tomates en una nevera y uno le dice al otro:

- Hace frio aqui, verdad?

y el otro le dice:

- Coño! un tomate que habla!!


Aqui esta la prueba que soy un autentico KGR, por si alguien lo dudaba.

/salute

Pd: Os juro que no me los invento

Este no he podido aguantarme de ponerlo xDDDDDDD:

Un hombre recién casado va a vivir
a su nueva casa y le dice a su
mujer:
Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas :
Lunes y Miercoles por la noche, voy a tomar café con amigos.
Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y despues
de cena con los amigotes.

Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada.
Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN

Entonces la mujer le responde:
Para mí, existe solo una regla:
Aquí, en casa, se folla todas las noches.
SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.

Hablando de matrimonios !!

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro ..

Hombre Fernando que tal como te va?? te casaste, no? y que tal la vida de casado??

Y Fernando responde...

uumm pues mira al principio bien .

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Pero ya, cuando sales de la Iglesia ...


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Y otro malo malo malo, ademas hay que intentar pronunciarlo bien :-)

Se abre el telón y estan Jose Bono y Alex de la Iglesia.

Y Alex le esta dando a Jose la de su vida, pim pam pum, zas, plas, vamos la del Atún.

Se cierra el Telon.

Como se llama la Pelicula???


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ALEJANDRO !! MAGGG NO!!!